Témoignage coming out : Hétéro, gay ou bi, telle est la question

Je me souviens de la première fois où j’ai appris ce que signifiait être gay, probablement parce que les autres disaient de moi que j’avais tout l’air d’être pédé. Pourtant, à la l’époque du lycée j’étais en couple avec une fille, ma deuxième petite amie sérieuse. J’avais cependant des pensées qui allaient dans le sens de ce que les autres racontaient. Mais il n'y avait pas moyen.
Mais ensuite, je suis arrivé à l'université et, pour la première fois, j'étais entouré d'hommes de mon âge ouvertement homosexuels — de ce que je sache, il n’y avait pas un seul homme qui ait fait son coming out gay dans mon lycée. A la fac, je nageais dans une mer d'hommes homosexuels confiants, ouverts et fiers de leur sexualité et, comme beaucoup d’autres, ils pensaient que j'étais gay. Seulement contrairement aux garçons du lycée qui ont répandu de mauvaises rumeurs dans mon dos, ces garçons essayaient de se brancher. Et j'en avais un peu envie. Je me suis dit que je pouvais bien faire un essai. En outre, mon attirance pour les hommes, même lorsque j'étais amoureux de ma première petite amie, ne s'est jamais dissipée.
 

Coming out bisexuel : « Des nuits blanches à remettre en question ma sexualité »

Lors de ma deuxième semaine à l'université, j'étais à la natation et il y avait cet homme incroyablement séduisant qui flirterait clairement avec moi. Il avait des boucles blondes naturelles, de grands yeux bleus, un nez pointu et des lèvres pulpeuses. Son corps était celui d’un nageur professionnel.
Il me faisait du rentre-dedans et cela m’a mis mal à l'aise parce que c’était devant tout le monde. Je savais que je voulais rencontrer un homme et je me suis dit que je devais essayer, mais alors que l’occasion se présentait, j’étais tendu. Au final, j’ai accepté son invitation à boire un coup chez lui. Vous pouvez imaginer ce qui s'est passé ensuite.
Je m'attendais à beaucoup de choses mais pas à ce que j’ai vécu ce soir-là.  Je pensais que dès que je l’embrasserais, je me perdrais en lui et je pensais que c’était ce qui me manquait toute ma vie. Ensuite, je crierai « je suis homosexuel » sur les toits. Ou je l’embrasserais et penserais, mais qu’est-ce que je suis en train de faire ? Au lieu de cela je me suis réveillé avec la gueule de bois et encore plus de confusion que la veille. Rien n’était mauvais dans l’expérience, mais rien n’était nécessairement bon non plus.
Après environ deux semaines de nuits blanches à remettre en question ma sexualité, j'ai décidé que j'étais hétéro. Je veux dire, j’avais aimé les filles et, de toute évidence, je ne me sentais aucunement à l’aise avec cet homme. Mais ensuite j'ai continué à avoir des mecs tout en étant martelés. À chaque fois, je me suis réveillé avec une excuse. Je m’étais laissé influencer, j’avais trop bu ou un truc dans ce genre.
 

Bisexualité masculine : « J'avais connu des dizaines d'hommes. Pourtant, je me considérais comme hétéro »

À la fin de mes études universitaires, j'avais connu des dizaines d'hommes. Pourtant, je me considérais comme hétéro.
Ce n’est que bien après la fac, lorsque j’ai consulté un thérapeute, que j’ai pu embrasser ma bisexualité. Lors de notre deuxième session, je lui ai dit que j’étais « confus » et je me suis lancé dans un monologue préparé sur ma sexualité quand il m’interrompit pour dire : « Vous êtes bisexuel. Cela fait cinq ans que vous fréquentez des hommes. Vous aimez vraiment ça, et comme vous l'avez dit, vous savez que vous aimez les femmes. Où est la confusion ? »
C'était la première fois que quelqu'un exposait ma bisexualité aussi brutalement. Je ne pensais pas que la bisexualité existait chez les hommes. Tous les hommes que j'ai rencontrés à la fac et qui utilisaient le label bi étaient gay en quelques mois. Je ne pouvais pas être le seul homme qui était bi.
Au cours de ma thérapie j'ai finalement pu accepter ma bisexualité. C’était un processus, long, sinueux, ou plutôt un voyage lors duquel j’avais enfin atteint le lieu où je devais être. Mais le voyage ne se termine jamais.
En repensant à ma première expérience, je suis content qu’elle se soit passée sans que j’y aie pensé concrètement auparavant. J’imagine ce que j’aurais pu me dire : est-ce que je vais aimer ? Ou détester ? Pourquoi ne suis-je pas dur ? Devrais-je fermer les yeux et imaginer une fille ?
Aussi bête que cela puisse paraître, je ne voulais presque pas être gay, car cela aurait donné raison à tous ces abrutis condescendants qui me jugeaient depuis mon adolescence. Je ne voulais pas leur donner cette satisfaction. Mais au final, je ne fais pas les choses pour les autres mais pour moi.